-----=>

Zarina, ты хорошо умеешь описывать, сразу все представляешь - как кто посмотрел, какие эмоции



Вот эту фразу я не поняла может стоит убрать слово "наиграно" ?

Наиграно-это значит...ну притворно!Не понастоящему!)))Спасибо..

Zarina, начало хорошее.У тебя замечательно получается.Думаю,бросать не надо.
Добавлено:Зарина,думаю,лучше диалог каждый раз начинать с новой строки.Так будет читься легче.

У тя хорошо получается)))Может диолог выделять каким нибудь цветом???

Zarina, хорошее продолжение.Конечно,жестокое по отношению к Ларе,но меня интересует,что же с ней будет дальше.Ждём!

О!)))Спасибо!Нет диалог выделять не буду!Просто буду как по русскому языку нас учительница учила так и буду писать!)))

Ну где продолжения???Ты сказала что у тебя там очень много!!!!

Zarina, все реплики лучше писать с начала строки с "-". С пунктуацией косячки есть, проверяй в Word-e. Холодная ночь до костей пробирать не может, а вот холод, мороз, стужа и т.д. - пожалуйста.

Девушку охватили воспоминания о том, как она после авиакатастрофы сама добиралась до дома.


"Я не заметила ловушек"-с тревогой подумала Лара, и в ту же секунду/и в тот же момент/и тут же в нее градом полетели стрелы.


Слабо так повернуться, чтоб рану на спине увидеть, да еще и шипящий яд на ней рассмотреть?)))


Не слишком корректное предложение. Нога не может поддерживать.

И не повторяй постоянно "Лару". Следи за тем, чтобы не попадалось хотя бы в двух соседних предложениях. Как не раз уже говорилось ранее, можно заменять на "девушку", "Крофт", "археолога", "путешественницу", в разговоре - "собеседницей", если с кем-то куда-то идет - "спутницей", в доме - "хозяйкой", в определенном контексте - производные от ее действия, например, в процессе залезания на скалу Лару можно назвать "отважной скалолазкой" ну и т.д.

Ждем результатов)))

Zarina, прочитала все 2 микрочасти) Сюжет, пока мне не понятен. Ты лучше напиши одну большую главу, и выложи. Это будет лучше чем просто отрывки из текста. Но одно пока сказать могу - грамматических и пунктуационных ошибок достаточно. И как уже говорили, диалоги лучше пиши нормально, а то читать сложно, не понятно где написано от лица автора, а где речь персонажей.

Zarina, молодец, хорошее начало; ошибочки конечно есть, но в целом хорошо. Реплики персонажей нужно писать с красной строки, для лучшей читабельности

Всем огромное спасибо!Да ошибки да..Дело в том что я начила писать в октябре 2009 и тогда у меня был вот этот стиль.Теперь с декабря я пишу по другому...Я много всего там(в тетради) зачеркивала поэтому сама не разобралсь(((Теперь учту все ошибки.Erica, насчет повторения имени Лары.как я сказала я все перевычеркивала и поэтому получилось так.Хотя да иногда я не замечала что имя часто повторяется.Yellow duck, я просто не успеваю записывать все!Родители гонят...Но сегодня постараюсь выложить большущую часть.

Zarina, молодец, хорошо пишешь. Какие вы все злые, один раз сказали про ошибки, и хватит.

Да чего сразу злые?Обьктивная критика только на пользу идёт.
Неплохое начало.Обо всех оплошностях уже упоминалось,так что повторять не буду

Спасибо спасибо!Да любую критику можно но не сильно!Дебют ведь....

Все нюансы, я отправила тебе лично. А вообще получилось довольно неплохо. Мне нравится. Только не забывай описывать чувства героев.

Продолжай!!))У тебя хорошо получается))

-------->>>>

Браво Браво) Мне очень понравился замысел. Молодец)

Yellow duck, спасибо тебе ОГРОМНОЕ!!!Ты мне так помогла!)))Сегодня вечером еще что нибудь выложу!Надеюсь теперь понятно название первой главы?

Zarina, необычная идея, продолжай, оч интересно)

--------->>>

Очень интригующе:) Ты всё сама или кто-то помогает?

------------->>>

лучше избегай сленговых выражений
А в остальном всё хорошо. Давай продолжение)

Да, сленг вроде "пуляться" и "сфоткала" лучше не использовать. Можно использвать разговорный сленг в прямой речи, в мыслях наконец, но только не в тексте автора.

Хорошо!Спасибо огромное!))))Все учту!)))А прода наверное только завтра будет))Все лишний сленг убрала..но как заменить слово "пуляться" я не знаю((

.....стрелять, палить и т.д. вариантов множество, главное воображение включить;)

------------->>>

лучше заменить словом "когбуд-то", сленгом, говорю опять же, не пользуйся)

Хоть я и не играла в эту часть и не совсем в курсе что же там случилось, но "шаманы" делающие операции

Прямо как в фантастическом триллере)))

меня смутила эта строчка. Я бы написала "...про странное существо имеющее вешность вточности как у Лары и созданного в целях её уничтожения"

Лучше не злоупотребляй скобками, все потробности можно написать и без них. В остальном интересно, но вот место про пофигизм...мне кажется чувтсва героя надо было описать подробней, это преукрасило бы отрывок.

Да!Я пользовалась сленгом так как это мысли Кертиса.Неа он представляется мне именно таким.Именно пофигистом.В биографии Лары из АОДа написано что после того как Лару завалило в гробнице она умерла.Потом ее нашли шаманы и воскресили ее!Они должны были быть в сюжете но их вырезали.Поэтому.Они сделали ей операцию поэтому Лара из АОДа отличается от Лары классической.Это все в биографии.Прода завтра

Вот так бы лучше и написала.
Я поняла, что отрывок вёлся от лица Кёртиса, но как-раз в данном случае лучше использовать такие выражения в речи, но не в общем тексте, так как это портит общую картину и придаёт некую небрежность отрывку. А это не очень хорошо.

Что не? Пофигист так пофигист, ты же автор. Тут я с тобой не спорю, а говорю, что если начала описывать внутренний мир героя, то описывай глубже.

------------->я не занимаюсь показухой!ХД

молодец! мне понравилось, супер!) жду продолжения;)

--------------->>

------------->>>

Так, че-то я не поняла, почему никто не оценивает? Люди вы где?
Зарина, ты молодечик, жду проды:-)

спасибо!))хоть кому то это понравилось...прода есть теперь вот думаю:Кертис будет врагом или союзником?

Zarina, о мой бог 0_о
давай проду

Всё супер!!! Жду продолжения!!!

------------>>>

Молодец, ждем проду

------------>>>

Сюжетно интересно, но речевые ошибки есть:
- желание обсохнуть не может расти, человек с течением времени высыхает, а не мокреет
- тоже не совсем литературно, было бы правильнее сказать: "Интерьер кафе был выдержан в красных и чёрных тонах"
- как понять "вроде бордовые"? Они либо бордовые либо не бордовые. Эту фразу лучше опустить.
А вообще хорошо, главное, что читать интересно, а ошибки со временем сократятся

Жень,ты читаешь не очень внимательно!Там был дождь и поэтому они хотели высохнуть.Все остальное спасибо учту!)))

Зарина, хорошо, тогда не фраза , а "мы хотели поскорее укрыться от дождя" или "мы промокли до нитки и забрели в кафе, чтобы обсохнуть", в общем надо немного перефразировать

------------->>>

Очень хорошо. Люди оцениваем

Zarina, ты делаешь серьезные шаги вперед . Ошибок намного меньше, однако есть замечания:
I. - человек не робот, и рука автоматически лечь не может, другое дело сказать: "рука машинально легла на кобуру"
II. - догадайся, что меня здесь не устраивает Поднятая тема не соответствует жанру рассказа

-------------->>>