А анекдоты про ТР слабо?)))) Вот тут есть, что почитать))) Сразу говорю - не мои, но читать смешно)
- Хорошо иметь домик в деревне – сказал Куртис, вытаскивая Чир-Руг-Ай из коровьей лепешки…
---
Когда Куртису исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
---
Экхард говорит Боаз:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
---
Лара подумала, что онa не в первый раз замечает, что Куртис Трент умеет читать чужие мысли.
«Кто тебе сказал такую чушь, Крофт?» - раздражённо проворчал Куртис.
---
- Куртис, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Лара? ты же ещё живая!...
Ларочка в Лувре нашла пулемет,
Больше в Париже никто не живет
Сидят Куртис и Лара в парке.
-Дорагая, можно я позволю себе маленькую шалость?-спросил Куртис.
-Можно.-ответила Лара и закрыла глаза.
-Ну вот видишь! И совсем не пахнет!
Экхард:
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто нибуть умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка,я-маньяк!
Жанис:
Я так люблю тебя любимый
Отдам тебе я всю себя
Сегодня вечером, мой милый,
За 20 доларов твоя!
Едет Куртис не мотоцикле, а на спене у него записка:"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла!"
Сидят Кaрел и Экхард в Париже и думают от нечего делать:
- Экхард, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Экхард, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!!
Куртис с дочкой пошли в зоопарк:
-Вот это зебра, носорог...
-А этот большой - слон?
-Да.
-А что это у него сзади болтается?
Тут Куртис засмущался и говорит:
-А это у него непонятно что.
Приходят домой дочка подбегает к Ларе и говорит:
-Мам, я в зоопарке видела слона у него сзади непонятно что.
-это тебе папа сказал?
-Да.
-Так вот передай папе, что это у него непонятно что, а у слона то что надо.
Экхард собрал всех членов "кабала" и говорит:
-умные налево, красивые направо.
Одна Боаз осталась посередине и говорит:
-А мне что, разорваться что ли?
Три часа ночи. Куртис с Ларой спят. Вдруг звонок в дверь. Куртис, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Куртис ложится опять в постель. Лара спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Куртис, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Куртис-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять долларов и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Куртису выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять долларов, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Куртису.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Бежит Лара по крыше оперы, срываетя в низ, стукается об пол и...оказывается в...Китае!!!
- Ну вот опять!!! Надо разроботчикам передать пусть они на экран выведут табличку, мол “Граждане! Сохраняйтесь!”
Идёт Лара по лаборатории Экхарда...и тут сзади шаги. Она оборачивается а там – Куртис!!!
-Bау!!Ты уже сдесь! А где Боаз?
-Она убежала.
-Как?
-А я ей дал почитать прохождение на TRAod,так он побежала диск покупать...Хочет посмотреть как я ей голову отрублю.
Идёт Лара по городу мёртвых. Из за угла на неё выскакивает Пьер.
- Что ты тут делаешь?
- Заблудился...Как никак 80 гигов диск...
- Одна овца, две овцы, три овцы – считал куртис сидя на Боаз и считая упавщих в обморок охраников.
Лара упрашивает папу
-Пап, сделай так, чтоб слоники бегали!
Отец раздроженно
-Не могу, слоники устали!
Лара умоляюшим голосом
-Ну, папочка, ну пожулуйста!
Отец обреченно
-Ну, ладно.....
Рота, надеть противогазы! Бегом марш!
Куртис обиделся на Лару. Решил повеситься. Говорит Ларе:
- Все я иду вешаться.
Уходит.
Лара приходит через полчаса и видит: Кутрис болтается вниз головой, привязанный за ногу. Батон жует.
- Куртис, ты че?! Вешаться за шею надо!
- За шею душно...
Лара уговаривает Кертиса сходить с ней в дорогой ресторан. Кертис мнётся, дескать, денег нет. Лара:
— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.
Последний довод оказался решающим — и Кертис кое-как согласился.
Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Ларе и вдруг слегка подмигивает Кертису:
— Добрый вечер, Кертис Константинович!
Лара удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:
— Здравствуйте, Кертис Константинович! Вам сегодня как обычно?
Лара в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Кер-тис!Кер-тис!»... Лара психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Кертис, пытается остановить Лару, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Лара продолжает кричать, ругаться и бить Кертиса... Таксист поворачивается и усмехается:
— Чё-то ты, Кертис, сегодня какую-то стерву снял.
Лара злится на Кертиса:
— Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
Купил значит Керт себе тачку. Катаются, значит, на ней с Ларой.
Керт:
— Лара!Лара! Тормози, котёночек на дороге!
— Какой котёночек?!
— Маленький!.. Эх, переехали.
Едут дальше.
Керт:
— Смотри, бабушка идёт! Такая старенькая... Да тормози, а то наедем!? Эх, наехали.
Через минуту.
Керт:
— Ой, Ларочка, ещё кто-то идёт! Тормози скорее!
Лара:
— Да блин, Керт, ты за рулём — ты и тормози!
Решила как-то раз Ларка постирать ,ну все как положенно - порошок ,вещи...
Пришла очередь засовывать Кертисовы брюки:
-"Че то они тяжелые,-думает Лара-вот засранец ,запустил одежду ,грязи уже столько ,что хоть огород устраивай!"
Ну упаковала она все кое как...прошло 3 часа.
-Керт ,иди белье развешивай.
-Иду ,иду!
Через минуту раздается истошный крик:
-Лара ,иди судаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Керт ,что случилось???
-Что ты сделала с моими джинсами?
-Незнаю ,но они так более симпатичные...
-Что???
-Я все упаковала в машинку ,засыпала порошком и все.
-Лара ,а ты проверяла карманы перед стиркой???
-Нет ,а зачем?
-А затем ,что Чир-уг-ай я случайно могу оставить в других джинсах.....
Кертис возвращается домой поздно ночью, пьяный вдрызг.Ларка набрасывается на него:
— Где ты был?!
— Ларисочка, ну ты же у меня умница... Придумай что-нибудь сама?
Керт молится Богу:
— Господи! Ну зачем Ты сделал Лару такой красивой?
— Чтобы ты мог полюбить её, —ответствует Глас с небес.
— Я люблю её, Боже, но зачем Ты сделал её такой дурой?!
— Чтобы она могла полюбить тебя.
Куртис, задумчиво:
-Когда я первый раз поцеловал Лару, она дала мне пощечину. А когда я сказал, что это больше не повторится, она дала мне вторую.
Куртис в окопах гранату нашел,
С этой гранатой он к Ларе пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Уинстон, он старый - ему все равно...
Куртис и Лара стоят перед входом в гробницу
К.:Лара, а тебе не страшно?
Л.:Нет. После того как я увидела Уинстона под душем, меня уже ничто не напугает...
Лувр.
Куртис:
- Лара, почему мы пришли суда ночью, ведь музей уже закрыт..?
- Заткнись, и пили решётку!..
В одном чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном районе, на чёрной-чёрной улице, уколо чёрного-чёрного дома на чёрном-чёрном дереве сидят два чёрных-чёрных человека. И один другому говорит: Эх, лара, зря мы с тобою Лувр сожгли...
Лара:
- Куртис, ты слышал, как я из базуки пальнула? Куртис! Куууртииииис!!!!!!
Умирает Лара, попадает на набеса.... Смотрит вокруг, птички райские поют, небо голубое, люди в белых одеждах.... Она подходит к превратнику и говорит....
-Че, это рай?
-Да, дочь моя это рай...-говорит превратник.
-Птички райские, люди в белых одеждах?
-Да, дочь моя.-отвечает терпеливо привратник.....
-И некаких монстров, уродов, предурков?-спрашивает обеспокоенно Лара
-Да, дочь моя только отдых и покой!
Лара падает на колени и голосом переходяшим в плачь ричит...
-БОЖЕ ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!?
Лра купила себе новый мотоцикл, едет по улице, вдруг Куртис:
-Дай прокачусь!
-Не-е-ет, ты сломаешь...
-Не боись, садись рядом, всё покажу.
Едут они долго-долго, темнеет, друг впереди Камаз появился и фары включил. Куртис:
-Смотри Лара как мы сейчас между двумя рокерами проскочим!
-Куртис я серьёзно решила бросить професию археолога и стать патаологонатом..
-ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!
Куртиса замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Куртис так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Ха-ха-ха смешно))) Особенно последний про тараканов =)))
ой не могу со смеху умираю, особенно последний про тараканов
Да, мне тож так все понравилось))))) Тут же половина анекдотов - сами фаны ТР придумали))))
Miss_Lara_Croft
а больше нет? а то больно понравились
Kesik
а меня не забанят?)))) Что на это скажет Stalker?
Kesik
Escape with the Iris
раз уж вы такие пошляки - так и быть))) пришлю)))
Kesik
поржали? в будущем еще че-нить найду.... и сюда выложу)
Приходит Боаз в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Сидит Куртис на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит он, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у Куртиса участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Лара Крофт пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Лару:
- Повезет Карелу - на тебе женится Куртис.
Спасибо, прикольненько
Escape with the Iris
могу еще, это же минутное дело!
Miss_Lara_Croft
ой, не могу :!: класс вообще, особенно 2 последних.
а еще есть?
Tomb of Ancients
есть!
Боаз-бабушка останавливает Куртиса и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Спрашивают у Лары:
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
Звонок в дверь. Куртис открывает. На пороге стоит сосед Ларсон, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Учительница вызывает Куртиса к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Miss_Lara_Croft
смешно, оочень, а где ты их берешь?
вот парочку нашла
Куртиса папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Куртиса.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Куртис:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Натла:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Лара:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Куртис:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Курт, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Miss_Lara_Croft
хаха, первый жжжот. а второй из Вовочки?
ага)))
Miss_Lara_Croft
сделала по твоему методу )))
Лара и Куртис перед свадьбой:
К: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Л: Может мне уйти?
К: Нет, даже не думай об этом!
Л: Ты меня любишь?
К: Конечно!
Л: Ты мне когда-нибудь изменял?
К: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Л: Будешь меня целовать?
К: Буду!
Л: Будешь меня бить?
К: Ни в коем случае!
Л: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Прикольно
Tomb of Ancients
вау!!!!!!! просто супер!!!! ржунимагу!)))))
респект!!!
Лара:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Куртис:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
Говорит Лара Куртису:
- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!
Отец и Куртис:
- Ты что, Курт, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, Курт, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.
Лара Куртису:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Курт (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Прикольно
Класс, прикольные анекдоты, оч смешно
Tomb of Ancients
класс! про интернет понравился!!!!
Куртис играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Программист Куртис Ларке:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Ха-ха! Вообще умора Мy cop - мусор чтоли?
Лара говорит Куртису:
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. Забери своё кольцо обратно!
- А коробочка от него где?
Куртис в ресторане:
- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
Родители Куртиса уехали в командировку.
Куртис жалуется своему другу:
- Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".
Ха, последний rule-z-z!
Tomb of Ancients
знаю этот анекдот!
Куртис жалуется не Лару специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Вбегает Куртис домой и говорит Ларе:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Куртис его в комнате угощает наливкой, потом кричит Ларе:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Курт:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек
Куртис:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Лара:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Лаар говорит Куртису:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
хаха, второй жжот!
ага))))
Лара Курту:
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
Куртис:
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Tomb of Ancients
согласна)
Бежит Куртис по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?
Подвыпивший Куртис ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!
Звонит Лара по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Первый анекдот самый смешной
Куртис сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.
Лара и Куртис в ресторане. Куртис заказывает жареную курицу.
Лара:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Куртис:
- Лара, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Курт, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню, спрашивает Лару:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Приходит Курт в кафе!
Подходит к нему официантка Лара и говорит :
- Что будите заказывать?
- Кофе.
- А вот не угадали чай!
Познакомился Куртис с Ларой. Погуляли. Курт говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Куртис смотрит в потолок. Лара заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит Лара — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут Курт с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…
- Лара, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Лара, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Лара.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Лара, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Лара, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Лара.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
ржач =)
Вах, кульные аннекдоты, особенно "не протрезвею"
Хах, напомнило выступление Степаненко, а ещё как в МТС какой-то дядька позвонил и говорит: "У меня карта запломбировалась" Классный анекдот!
Miss_Lara_Croft
ха-ха, раньше читала такой )
Сидит Лара на скамейке и ей приходит SMS.
*Новая акция от БиЛайн, позвони "02" и крикни "В Кремле бомба!" И все полосатые вещи станут ТВОИМИ!
Куртис говорит Ларе, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?
Разговаривает Лара с Жанис
- Я когда из дома уезжала, мне Курт сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - убьет.
Куртис Ларе - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.
Беседуют Куртис и Пьер:
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Лара попросила Куртиса искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: Куртис водит по воде ребенка держа его за уши.
Лара: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
Курт: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
Встречаются две подруги - Лара и Аманда. одна другой говорит:
"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
...Лара Куртису:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
Последний - угар!!!
Куртис:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Лара:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Курт:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Лара:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Пьяный Куртис приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Аманда, это я!
- Я не Аманда...
- Ну, Аная!
- Я не Аная...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Куртис с Ларой сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, Лара пошла открывать. На пороге сосед Ларсон.
Ларсон: Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
Лара подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к Куртису.
Курт: Лара, кто там?
Лара: Да соседка за солью заходила.
Курт: А я думал сосед снизу, Ларсон, долг принес. 1000 долларов.
Ваще прикольные анегдотики пошли!!!!!!!!!)))))))))))))
sympatyashk@
рада, что нравится!
Куртис собирается на работу и спрашивает Лару:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг Куртис замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается он. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Хаха, прикольно про карманы И про ключи тоже смешно
Miss_Lara_Croft
Ха ха, угар, уссываюсь тут.
Собираются пожилые Лара и Куртис на банкет. Куртис Ларе:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Лара, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Куртис:
- Такая же древняя!
Лара моет пол, Куртис с газетой сидит в кресле.
Лара обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Куртис:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
Лара Куртису, стоя на окне:
- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать!
И хватит меня подталкивать!
Куртис хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется Зип.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной
воде.
Лара Куртису:
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Куртис ругается с Ларой:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Лара удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!
Когда Куртис приходит домой рано, он думает : "Что бы почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
Разговаривают Куртис и Пьер:
К. - Сегодня магнитная буря.
П. - Отлично! Пойду магнитов пособираю.
Учительница говорит:
-Сегодня мы изучаем лица глагола. Пьер, если ты поёшь то ты как скажешь?
- Я пою!
- Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь!
- Замолчи!
Разговаривают Куртис и Ларсон.
- Моя жена Лара ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Лара:
— Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?
Ха, ну и приколы Классно!
Куртис покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларе от Курта".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Курта". Мало ли...
Лара спрашивает у какого-то мужчины:
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Разговаривают Лара и Аманда, и Аманда спрашивает у Лары:
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Куртис говорит Ларе:
- Слушай, тут Ларсон просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.
Встречаются Пьер и Ларсон, и Пьер говорит:
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку Пьеру. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Куртис в ресторане:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Приходит в ресторан Куртис и несмотря в меню говорит официантке Ларе:
- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!
Рутланд поймал Золотую рыбку.
- Ну что, Рутланд, чего хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Нье, Рутланд, что-нибудь попроще.
- Ну тогда, чтобы моя жена Аманда стала красавицей.
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Рутланд дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, Рутланд, неси глобус, Ирак искать будем.
Лара своей дочке:
-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.
Куртис:
- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам?
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Сидят муж и жена (тобишь Куртис и Лара) в ресторане. Лара пролила на себя вино.
Куртис:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.
Tomb of Ancients
лол)
Лара Куртису:
- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем.
Она радостно:
- И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.
Курт:
- Тебе легче. у тебя мозгов нет.
Курт пытаеться побриться иговорит:
-Дорогая, почему бритва не бреет?
Лара:
-Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала!
Miss_Lara_Croft
ржу нимагу
Tomb of Ancients
я тож)))
20 век. Едет Куртис в автобусе, видит мужчина стоит, и думает. *Мне надо деньги на билет передать, но как обратиться к этому мужчине, подумаем...*. Так-с он проехал, предыдущую остановку, значит он едет в мой район. В руках у него цветы, значит он едет к женщине, а хотя...ладно, будет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине! В моем районе только 2 красивых женщины моя жена и моя любовница, к любовнице он ехаь не может, так как я к ней еду. У моей жены 2 любовника, Ларсон и Пьер, Пьер в командировке, значит это Ларсон. Хорошо.
Слушай Ларсон передай деньги пожалуйста. Э! А ОТКУДА ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ?
Tomb of Ancients
забавненько...
Курт Ларе:
Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
-Ну, и ты меня нашел?
-А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Tomb of Ancients
Помню этот анекдот про жену и любовницу, но с персонажами из TR он намного смешнее)))
Miss_Lara_Croft
А интересно, если Куртис не искал Лару, то что он такого интересного другого искал? Приключения чтоли? Хотя, кто его знает)))
мы про Уинстона забыли...будет он у нас продвинутый.
к Уинстону на телефон приходит сообщение:
"У тебя много денег на телефоне? Пришли смску со словом "МАЛО" на номер 4242"
Лара стучится в дверь собственного дома и ей открывает пьяный Уинстон и говорит:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает Керт.
- Вот на эту стену, - отвечает Лара - Молоток и гвозди, в ящике. Бинты и йод, в аптечке.
Интеллигентная семья... Лара играет на скрипке...
Кертис:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Врач Керту:
- Наверное у вас в душе какая-то язва, что мешает вам радоваться жизни?
- Тише доктор, моя язва не в душе, а за дверью.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Лары, куда она дела вашу зарплату...
Куртис бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос Лары из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Куртис оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Ольга Василевна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Куртис и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Ольга Василевна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Куртис. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Ольга Василевна, открывая холодильник...
Сидят Экхард(1й)Куртис(2й)и Карел(3й) спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Маленький сын спрашивает у Куртиса: - Папа какая разница между президентом и премьерминистром? Куртис говорит: - Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ Сын: - А я кто? Куртис: - Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папе на фирму. Папа: -Да я слушаю.Сын: - Папа тут к нашему премьерминистру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется
Вот мой анегдот
Стоит Куртис и Лара в магазине
Л:Ну купи мне это колечко, купи, купи!!!
К:Ну нет!
Л: Ну пожалуйста!!!!
Куртис подходит к кассе и говорит.
-Мне пиво и вон то кольцо с творогом!
Смешно!
Спасибо MarinaBZ , вот ещё..
Значит сидит Аманда на лавочке и плачет, к ней подходит Рутланд и спрашивает.
-Ты чего плачешь?
-Да вот все говорят , что я сумашедшая.
-Да брось ,ты не сумашедшая! Кто тебе это сказал?
Аманда начинает махать руками и кричать.
-Да мухи!
"Если в жизни любишь риск,
Сформатируй жесткий диск"-посоветовала однажды Лара Зипу.
(мне кажется не очень получилось)
Лара Куртису.
-Дорогой ты молока купил?
Куртис удивлённо:
-Молокаку? Не пил!
Просыпается Зип однажды утром,видит рядом в постели спит Лара.
"О, найдено новой оборудование!!!"- подумал Зип.
Ребят, посмотрела все анекдоты - я в восторге. Смешно, мне уже смех просто не сдержать - сейчас будут соседи уже ругаться.. Молодцы. Я во тоже попробовала сама что нибудь сочинить:
Подходит Лара к пропасти, заглядывает вниз, изумленно свистит, назад отходит. Оборачивается, а там тигр. Она его очередью из пистолетов свалила, но он жив остался. Подходит, пистолеты на него наставляет:
Тигр:Я все что угодно сделаю, только живым оставь!
Лара (задумалась): Можешь сказать, какая глубина у этой пропасти?
Тигр (ударив Лару так, что та отлетела в пропасть): Разумеется. Я ж добрый, я все делаю. И я живой, и ты узнаешь, какая у пропасти глубина.. (слышит долгий и протяжный крик) наверное...
сама аж не в восторге от себя любимой..
Сейчас я попробую.
Сидит Зип в парке на лавочке, яблоко в руке держит. Платочком протирает. Вдруг ураган, землетрясение! Земля раздвигается и отдуда появляется...задница и "хвать" это яблочко из рук. потом все затихает. Зип офигевший вслух: "Что это было?" Снова ураган. Земля раздвигается. Задница появляется и говорит ему: "Антоновка"...
Анекдоты-ЛОЛ!! Воляюсь!!В аэропорту сегодня плохо станет! Я их почти усе запомнила! Живот болит, челюсть тоже! Но решаюсь сама кое ушо написать...
Зип спрашивает Лару:
-Лар, а чё у тя лицо блестит? Не заболела ли?
Лара трогая своё лицо досадно отвечает:
- Ну блин! Некст ген опять заглючил!!!
хаха))).да действительно Лара часто жалуется на некст)
Лара Зипу:
Зип, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Куртис с Зипом:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
[quote name='Miss_Lara_Croft' date='24.4.2007, 22:58' post='3040']
Прикольно даже скозать нечего
Те, кто сам придумывает - молодцы Про nextgen понравилось))
А вот большая часть как-то не смешит.. не понимаю я простой переделки героев старого бородатого анекдота на героев TR.. //имхо
Зип кричит в наушник Ларе, когда та спрыгивает с небоскрёба на хлипленком тросе:
- Крофт!!! Ты что?! С ума сошла??!!
- А я в него и не входила, Зип!!!
Свои легче придумывать! Исчите ляпы из жизни!..
особо понравились
Маленькому Кертису понравился папин Глайв.На Рождество:
"Дорогой Санта-Клаус! Я очень хочу глайв на Рождество! Ну пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА!!!!ПОЖАЛУЙСТА!!! Подари мне глайв на Рождество!Кертис Трент.
Трентыч! Свои сопли остав предкам! Обойдёшься свитером и на этот год!Санта"...
В особняке идёт подготовка к свадбе Анаи и Зипа. Алистер носится туда-сюда и переделывает недостатки. Лара смотрит на него как на инопланетянина и спрашивает:
- Алистер! Остынь и скажи мне: почему ты так печешься об этой свадьбе?
Флетчер сел и неотдышавшись сказал:
- Лара! Я хочу сам убедится, что Зип завтра уедет отсюда на месяц!!!
Мне это рассказала одна подруга. У неё такой случай на свадьбе тёти был!
Лорд Крофт возращается домой пьяный в стельку,говорит: -Винстон неси горшок,ща ссать буду. тот приносит.Лорд: - неее Винстон поздно,неси таз ща блевать буду.
Англия.Вечер. Поместье Крофт.Амелия и Ричард Крофт ждут свою дочь Лару из универа.Она приходит.Её спрашивают: - Мисс Крофт,где вы соизволили быть так долго???.Лара,собрав последнюю волю в кулак,говорит: - Леди Амелия,Лорд Крофт,я бухая и залетела....
прикольные анекдоты!!!! ваще лол, лол, лол...
Все анекдоты просто супер, особенно понравился про Куртиса дурачка-ржал пол дня
Прикольные анегдоты!!!!ржачные
Вот придумала:
Представьте что Зип и Алистер взялись быть напарниками Лары и спорят кто первый спрыгнет за ней в пропасть:
Зип: Я!
Алистер: Нет я!
Лара вмешивается: А может всё-таки я первая спрыгну?!
Народ!!!ну вы даете!!!я целый день ржала без умолку! молодцы!
Лара идёт по подземкам вместе с Кёртисом(если сделала ошибку сори)
Кёртис Лара!Дай покурить!!
Лара Зачем?
Кертис Дай покурить!!
Лара ЦЫЦ!
Кёртис Дай покурить,меня уже ломит дура!
Лара Ща за дуру ответишь!!
Пожар в поместье.И Лара добралась к главную комнату и Алистер говорит -Лара!Сейчас дом разрушится!Звони пожарным!
Лара звонит...И в трубке...-ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МАКДОНАЛЬДС!Вы вас слушаем!(Лара всегда путала номер пожарных)
Лара Да здраствуйте!Мне пожалуйста 3 больших фри,Биг Мак...
Алистер А мне соды и салат
Лара прижимает трубку и говорит Алистеру ЦЫЦ!Не видишь заказ делаю...
Зип Да и не Чикен Мифик!
Лара И ещё Чикен Мифик,салат,соды и сырного соуса...О да и забыла вы бы могли сделать скидку у тех кого поместье взрывается?
Старалась расмешить
Самые обычные анекдоты. Переделанные, с заменой имен. Некоторым анекдотам лет 100.
Я где-то видел анекдоты про Half-Life, вот там да, придумано из ситуаций, в которых игрок оказываеЦЦо, во время прохождения игры.
Эти так себе... вернее, есть смешные, но их давно все знают, тока с другими именами.
Вот типа анекдот,не очень смешной,но прикольный.
Утро.Лара встаёт с постели и видит,что стоит в воздухе.
-Ну вот-подумала она-я сошла с ума.Или какая-то зараза включила TRFly без моего ведома.
Feel me if you can,спасибо,сама сочиняла.
Во ещё один тоже про флай.
Сидит Алистер в библиотеке,книжку читает (как всегда).Тут он вдруг слышит Ларин пронзительный крик.Бежит в холл.Там ничего особенного нет.Зип сидит за компом.
Алистер:-Зип,что случилось?!Где Лара?
Зип(поглядев на пол и вздохнув):-Говорил же я Ларе,НЕ ПРЫГАЙ,когда включен TRFly,ведь не послушалась.Тащи верёвку,спасать расхитительницу гробниц будем.
(а Лару всё-таки вытащили )
Ребят!!!Молодцы,нормик так анекдоты,стараетесь)))
Народ,анекдоты про улёт!
Вот мой придуманный анекдот:
Встречаются две Лары из Анни и Первого Томба и первая Ларка жалуется:
-Слушай Анни,ты такая красивая и грудь у тебя круглая,не то что у меня...
-Да ладно тебе,за то тебе оружие не нужно.
-Почему?
-Потому что ты своей треугольной грудью заколишь насмерть!
Александра, у тебя суперский анекдот! Смеялась минут 10! Кр()ля,у тебя тоже прикольный! Все молодцы!
Вот ещё анекдот.
Знаете,почему Лара умеет делать Адреналин Додж?Потому что она пьёт Адреналин Раж!
Киска прикольно
Вот ещё анекдот.
Идёт Лара по джунглям,и вдруг слышит шорох.Она настораживается,достаёт пистолеты.Идёт дальше и натыкается на молодого полицейского.Он у Лары спрашивает.
-Девушка,вы тут зомби не видели?
-Чего?
-Вы тут зомби не видели?
-Извините,но вы помоему игрой ошиблись.
-А,блин,точно!Resident Evil в другой папке!
Зип сидит дома и вдруг залетает в хлам пьяная Лара и говорит щас ты познакомишься с моей сестрой.
Зип ей отвечает что с какой ещё сестрой?
Вот её зовут Доппенгагер
Зип отвечает а почему доппенгагер
Лара Да потому что у родителей фантазии не хватило =)
Да шутник из меня никуда особенно про Лару......=(
Лара подумала, что онa не в первый раз замечает, что Куртис Трент умеет читать чужие мысли.
«Кто тебе сказал такую чушь, Крофт?» - раздражённо проворчал Куртис.
Знаете,почему Лара умеет делать Адреналин Додж?Потому что она пьёт Адреналин Раж!
блин, улыбнуло) в тему к игре! ЛООЛ)
Анекдот из жизни.
Сижу за компом. В комнату заходит сестра и с порога выдает риторический вопрос: "Атлантида была?..." Я, не найдя в нем ничего риторического, так же быстро выдаю ответ: "Ты че, дура? Я вообще Ксюхе Anniversary отдала!"
Представляю реакцию сестры ))
beautiful_warrior, чесно ржал 2 минуты... прикольна... реакция сестры мне тоже интересна
Сегодня придумала, пыталась поднять себе хоть чем-то настроение, может отсебятина, но выставлю + из старого (некоторые писать не буду ибо их уже до меня успели прочесть на другом форуме и перефразировать по своему якобы от себя выдумано, но я не обижаюсь и за авторское право в суд подавать не собираюсь) ):
Лара показывает Кертису свой домашний музей артефактов и сувениров из прошлых своих приключений:
Керт: о_О голова Ти-Рекса?
Лара: Да так, в Перу плюшками баловалась... во, а вот это моя гордость - чучело богини Атлантиды!
Керт: *читает надпись на табличке* Жаклин Натла?
Лара: Угум, Она еще живая, хоть и набита кокосовой стружкой, но теперь ни чего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хочешь, я ее стукну? Она станет фиолетовой в крапинку...
Натла проводила жесткую политику среди своей армии треллей. Она создала аж три партии, под названиями: "Идущие рядом", "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"
Почетное звание Натлы - "Трижды покойник Атлантиды"
Натла стоит на краю платформы и командует своим "орлам":
- Второй атлантушко! Ласточкой - в лаву!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться? Тогда Натла опять командует:
- Пятый, родимый! Вниз головой в лаву пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Натло все не унимается:
- Восьмой, долбо*б безмозглый! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина мать ее...
Тут раздается дружный дует Квалопека и Тихокана:
- Товарищ, Натла Степановна! Торсо ваш утоп, Сцион, блин, взорвали к чортовой фени, Трент воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
Натла обращается к своим крылатым Атлантидосам:
- Так, якая таки сволочь вчера летало над Ехиптом и орало - я уЖОС летящий на крыльях ночи?!
Лара спрашивает Натлу:
- Так ты теперь у нас белая да?
Варианты ответа:
- Ога, я еще и пупок проколола, хошь покажу?
- Да-да... у меня сегодня свадьба, всех приглашаю!
- Я перепробовала много средств, но подействовал только "Тайд"!
- В мире действуют великие силы... и одна из них ЗАСУНУЛА МЕНЯ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ!
- Вот видите, я подаю хороший пример молодежи, а как на счет побриться Тренту?
- Да я вообще-то воскресла, смекаешь?
-Ну и шуточки у этого Трента - Жаловалась Лара Зипу через микрофон, когда та отдыхала в городом одиночестве на вершине майской пирамиды. - Я, понимаешь иду по узкому мосту без перил, а он сзади "Нефелимы!"
Ну, вот.... Натло опять хулиганить, и как оно все успевает? Наняла понимаете ли себе дорогостоящих пластических хирургов и ученых различных степеней и мастей... ээ...для чего?...ну, первых для себя родимой канешн, а вторых - для постройки Андронного Колайдера...блин.... а я то думала, что это за седьмая эра, про которую она просто задолбала ж в первом Тр и Аниверсари?
Всем спасиб, сестра потом долго ржала
Haluet, классные анекдоты. Хоть что-то новенькое))) Но некоторые напоминают анекдоты о ВК
ой я ржаааал!
Вот ещё анекдот:
Лара из Андера (ЛА) встречает Лару (Л1) из 1 томба:
ЛА-А!Какой ужас!Бежим скорее!
Л1(естественно подумав,что это про неё)-я тебе покажу ужас!
Лара из 1 томба берёт пистолеты и стреляет в Лару из Андера,не
попала.
ЛА-Ты чё делаешь!
Л1-Будешь знать,как обзываться.
ЛА-Твою мать!Я про тиранозавра сзади тебя говорю,а ты ещё меня
убить хочешь!
понимаю,не очень,но что есть
Прода Андера, Ларка всё-таки добралась до Авалона...
Сидят Алистер и Амелия, мило болтают, тут речт пошла о том, кто как погиб, после рассказа Амелии, она спрашивает Ала:
-А ты с помощью кого сюда попал?- Флетчер хотел ответить, но посмотрев в сторону побелел от страха и задрожал.Затем он поднял палец и показал куда-то:
-ОНА!!!!!
- Эй! Ал! Всё в порядке, это я, Лара! Просто какой-то очень умный геймер поставил такой дурацкий мод Клонши!!
Знаю, не очень..
вау,классный анегдот,долго смеялась)))а еще можешь придумать че-нить?
движок аода- вот живой анекдоть
это точно))
вообщем не анекдот но все же. сегодня подумал так:
представьте: тот короткий рекламный ролик где поместье охвачено огнем и время медленно отматывается назад... в тот момент когда прогремел взрыв. раздается голос маленькой лары: Мам, мам, я все уберу!!!! честное слово!!!
Смешно!!!
Прикольно!
Неизвестная, это несодержательное сообщение
Atlantib, ща описаюсь от смехо....
Маленький Кертис по крыше бежал,
Чигураем размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...
Около дома, где сохли две ели,
Ларочку Кертис качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.
Знаю, жестоко, но мне нравится =)
Кертис говорит Ларе:
- Ларисочка, ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Кертис говорит Ларе:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое г***о.
Эх))) Меня на кулинарию потянуло =)
Даша,прикольно)))Смешно не могу.Валяюсь под стлом!
Воть мой-Бугагушка паперлася гулять...Лара начала патрончики считать...Бугагушка свернула не туда.....Но Ларуська все уж поняла...Бугагушка на земле лежит...Лара весело по полю бежит...Бугагушке наступил конец....Ларе стало скучно подумала ПЕпЕЦ!!! -ну как?сносно???я тапочек боюся не судите строго!плиз
Ребят,молодцы xD,ржала незнамо сколько
Да уж смешно.:-)
Согласна
Керт Ларе:
-Ларисочка, как ты прекрасна в этом туалете!…
-Закрой дверь, придурок!
Встречаются Ларсон и Пьер. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Переписываются супруги смсками
Лара: Надо ужин приготовить... Устала... Пойдешь с работы, пожалуйста, купи курицу
Кертис ей в ответ: Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: Целую
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в
губки...
Он перезванивает: Лара! Дура, блин!.. Курицу спрашиваю, целую брать?
Ахахаа 3 ваще угар XD
Пипец убило
Как грубо. Из этих "шуток" я поняла только то что Лара=дура. Кертис=придурок. Не СМЕШНО. ИМХО
Не, я согласна с Ларком х))
Шутки ржачные х)))))))
Девченки без обид я высказала свое мнение!
Меняя в анекдотах имена, хотя бы смысл немного изменяли. А то Лара и Куртис уже супругами стали. Так гляди и Натла мамой чей-то станет, а ещё хуже папой
gruzdevada, ну знаешь...Смешно не очень-то...Просто вот первый анекдот на пошлось смахивает(я про Лару в туалете).
Anilorak, с тобой полностью согласна!
да,да)))оч прикольно
все классные!
Но кому как, я старалась брать самые нормальные (Наш интернет полон разной пошлой грязи...), так что, вот.
gruzdevada, чогласна.Сейчас много пошлых шуток.Не.Хорошие есть.В этом сомнения нет...
все очень смешно)))Танька спасибо!
Ржачно,долго смеялась!
Очень смешно
Мего все анекдоты супер, но всё же лучше если бы это были не переделки, а по самой игре, то есть как по сюжету, а те что про семейную жизнь точно не про Лару и Куртиса))
Да уж, до слез смешно)) Прикольные шутки)
Классные анекдоты! Посмеялся от души!
Да уж, классные анекдоты!
смешные анекдоты ,но то что Лара дура,Кёртис придурок и все у них лошки как то уж слишком
Только вот Лара с Кертом - супруги,меня убило...
да уж,а ещё у них дети х_Х
нашла не большой:
приходит маленькая Лара в магазин нижнего белья:
-Здравствуйте, а можно лифчик нулевого размера?
продавец:
-Прыщики надо зеленкой мазать...
спустя 10лет:
приходит Лара в магазин нижнего белья:
-Здравствуйте, а можно лифчик восьмого размера?
продавец:
-Рюкзаки в соседнем отделе...
R()mAsHkACroFt, прикольный,забавный анекдот
Нет я все понимаю. Но зачем такие пошлые то?
R()mAsHkACroFt, Ну не скажу что очень смешно ..... ну так ..... опять таки - ЗаБаВнЕнЬкО ..
Черный юмор.. х))))
молодцы анекдоты очень смешные :lol:вот мой анекдот:Кертес:Лара пойдем со мной в кафе
Лара;нет не пойду я на тебя обиделась
Кертес:ну пожалуйста пойдем.
Лара:нет иди сам.зачем я тебе?
Кертес:просто у меня денег нет.
ну как вам.
Lara in Rayn, первый анекдот с легкой улыбкой, вторые два не смешно!!!ИМХО
Ммммм...мне последний понравился.... а вобще люди, анекдоты штука тонкая...очень сложно их придумать, так что если людям хоть какие то нравятцо то вы уже молодцы!
Я вот вобще не рискну пробовать сочинить анекдот))
правильно и делаешь я вот рискнул и что вышло
Lara in Rayn, понравились анектоды.Первый классный и третий.
Lara in Rayn Прикольно)))
все молодцы чуство юмара у всех есть кроме меня
Ребят, большая просьба - избегайте излишнего цитирования, вырезайте часть текста цитат, либо просто обращайтесь к пользователю по нику.
Часть моих старых переделанных под ТР шуток... если кто-то до этого выкладывал точно такое, то как обычно - нагло сперли, чтобы выдать под свои, но что поделаешь - это люди делают легче всего =)
Предупреждаю - самое последнее чушь полнейшая, давно это все таки было
Лара показывает Кертису свой домашний музей артефактов и сувениров из прошлых своих приключений:
Керт: о_О голова Ти-Рекса?
Лара: Да так, в Перу плюшками баловалась... во а вот это моя гордость - чучело богини Атлантиды!
Керт: *читает надпись на табличке* Жаклин Натла?
Лара: Угум, Она еще живая, хоть и набита кокосовой стружкой, но теперь ни чего толкового не говорит, а только меняет цвет. Недавно была белой... А хочешь, я ее стукну? Она станет фиолетовой в крапинку...
Натла проводит перекличку Йети-треллей:
- Агент 006-ть
- Йа-а!
- Шерсть на ногах еще осталось?
- До-о
- Валенки на зиму не получишь!
Натла проводила жесткую политику среди своей армии треллей. Она создала аж три партии, под названиями: "Идущие рядом", "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте".
А знаете почему у Кертиса вообще не было возможности женится на Крофт, пока был жив Карел и Боаз не проколола ему живот?
Был в семействе Крофт такой обычай на девок пояса целомудрия надевать. С замком - для надежности... А ключик золотой "случааайно" у матери оказался, которая еще и на Авалон улетела... но во всем виноваты эти ужасные нефелимы.. Карелы и Слиперы всякие, вот и Керту нужно было прибить Джоашима, чтобы тот дал Ларке спокойно отыскать мамку, вот тогда уже и будет брачная ночь и прочие дела... а про картины - так это потом придумали - для детской версии =)
Haluet, классные анекдоты.Первый анекдот я ситала в начале темы.Улыбнул второй.Третий тоже читала,но он мне очен понравился.Смеялась минут 15.Последний анекдот читала с лёгкой улыбкой.
Первый особенно понравился) Еще и цитата из моего любимого мультфильма ^^
А,Тайна третьей планеты Мне он тоже нравится
И анегдоты смешные,мне все понравились
я тоже
Смешные у вас анекдоты
Лара показывает Кертису свой домашний музей артефактов и сувениров из прошлых своих приключений:
Керт: о_О голова Ти-Рекса?
Лара: Да так, в Перу плюшками баловалась... во а вот это моя гордость - чучело богини Атлантиды!
Керт: *читает надпись на табличке* Жаклин Натла?
Лара: Угум, Она еще живая, хоть и набита кокосовой стружкой, но теперь ни чего толкового не говорит, а только меняет цвет. Недавно была белой... А хочешь, я ее стукну? Она станет фиолетовой в крапинку...
Ну и анекдотики, долго смеялась. Мне этот понравился. Спасибо Haluet, смеялась от души.
Lera4ka
Ржачный анекдот Смеялась под столом!
Да,анекдот ржачный
Лара пришла в театр.
Сдаёт куртку и говорит:- Повестье, пожалуйста, куртку.
Ей отвечают:- Не повешу, у вас нет петельки.
-Тогда повесте на капюшон!
-Не повешу, там нет петельки!
-ну сейчас же представление начнётся!!
-Не начнётся, вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
Ещё один :
-Понимаешь, Сара, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете...
-Куртис, меня зовут Лара!!!
Оляля,очень смешно
Оляля, смешные анектоды.Особенно понравился второй.
Оляля угарные анектдотики! Не могу из них выбрать лучший, мне оба нравятся!
Керт приходит с работы домой. Лара целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает Керт.
- Да, милый, - отвечает Лара, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Командир подразделения вызывает бойца:
- Рядовой Трент, вы в загробную жизнь верите?
- ???
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
Трент в присутствии Лары возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Лара, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Незнаю как вам, но мне нравится
Coolizen, Да классные анекдоты, мне самый первый понравился!
хм забавные анегдоты ,)Coolizen, последний прикольный
Coolizen
Классные анекдоты!Долго смеялась над первым)
Coolizen,прикольные анекдоты
Coolizen анекдоты прикольные. мне второй больше нравится))
Coolizen, Оляля, Lera4ka, анеки супер)
Layla, тот анекдот не Лера выкладывала. Она просто процитировала Haluet и сказала,что ей больше всего именно этот нравится.
Посмеялась от души)
Я под столом! Анегдоты просто супер! Жаль конечно что мой мозг на такое не способен... Но попробовать все же можно...
Бежит Кертис за Ларой, и говорит...
- Девушка, девушка, можно мне с вами познакомиться?
- Нет.
- А какой у вас номер? Номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же... Циферки какие. Циферки!
- Арабские.
P.S. Вот так отшивать то надо!
Это, конечно, весело, но не считаю многие здесь анекдотом именно про ТР.Основное-просто замененные имена.:С
очень понравились анекдоты
Че-то не помню, делилась ли я тут своей поэзией... ну да ладно, повторюсь в случае чего. Стиль - "перашки".
разбег для трусов возопила
лариса гордо подбочась
и стала прыгать через пропасть
и перепрыгнула почти
на нильском дне предмет занятный
светился зеленью в волнах
аптечка думала лариса
закуска думал крокодил
движенья нет промолвил старец
в горах нирвану обретя
внизу стремглав несется лара
за нею катится валун
в разгар веселых приключений
ларису съел в саванне лев
однообразней сразу стало
куда ни глянь повсюду лев
карл нахлебавшись хреновухи
улучшил камеру в тр
теперь у лары все двоится
земля уходит из-под ног
эскалибур и чо с ним делать
и где курок чтоб нажимать
и как им завалаить аманду
а вот она бежит и чо
Ещё парочку:
Лара бежит по очередному лабиринту. Видит, на стене находится рычаг и над ним нацарапана надпись "Лара-дура". "Ну-ну", подумала Лара, цепляет трос за рычаг, отходит на некоторое расстояние, дёргает за трос. Рычаг срабатывает, аккурат над рычагом в потолке открывается люк и из него на пол падает куча дерьма. Фрагмент стены с надписью проворачивается, на другой его грани нацарапано: "Ну, я же говорил...". "Ага, говорил он" - думает Лара, отпускает трос, рычаг возвращается в исходное положение, прямо над Ларой открывается ещё один люк с аналогичным содержимым. Фрагмент стены ещё раз проворачивается, на третьей грани надпись "...что всё-таки дура":)
Пожар в поместье. Лара сталкивается с двойником, обе пытаются друг друга ушатать, но обе удачно же и уворачиваются. Вдруг двойнику кто-то из-за колонны даёт по башке тлеющей доской. Та, оглушённая, падает. Выглядывает Уинстон. Лара: "Молодец! Уинстон, молодец!" Тут же прилетает и Ларе, та падает рядом. Сзади с доской стоит Зип: "Чем больше сдадим - тем лучше!" (не кидайтесь тапками:))
Лара Аманде: "Аманда, а ты сыр любишь?" - "Нет" - "Странно, такая крыса, а сыр не любишь."
- Лара, попробуй кусочек торта.
- Спасибо, Кёртис, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Да не хочется.
- Лара, ну пожалуйста.
- Да я сладкое как-то не люблю.
- Лара, блин, ешь давай, там кольцо внутри, я жениться на тебе хочу!
В поместье Крофт за дверью тайной
Пополнился трофеев зал
Балетные кульбиты Лары
Не оценил тиранозавр
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)