Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Сообщество фанатов Tomb Raider - LaraCroft.Ru _ Дискуссии _ Анекдоты
Автор: Kesik 23.4.2007, 19:40
Посмеемся 
~~~~~~~~
- Ну,если ты надеешься этим её развеселить, то давай.
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
***
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
***
В Китае изобрели робота, который за 5 минут может поймать более 200 воров.
В Китае этот робот за 5 минут поймал 100 воров,
В США этот робот за 5 минут поймал 200 воров,
А в России, кто-то за 5 минут спер робота.
***
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
***
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре
***
ВНИМАНИЕ!!!
РАЗЫСКИВАЕТСЯ МАЛЬЧИК СПАЛЬЧИК!!!
P.S. особая премета, носит шапку неведимку.
Автор: Kesik 23.4.2007, 19:53
вот еще:
~~~~~~~~
***
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
***
Лондон. Забегаловка.
Посетитель официанту, принёсшему заказ:
- Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе.
А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.
***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
Автор: Clarice Starling 23.4.2007, 20:13
Kesik, Спасибо.. Забавненько..
Автор: Fantom 21.1.2008, 20:18
неплохо особенно этот!!! 
Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Автор: catinblack 21.1.2008, 21:48
!спасибо!)))посмеялась
жили у бабуси два весёлых гуся!один серый,другой белый оба голубые=)
Автор: TRGuzel 21.1.2008, 22:24
Very Good! Мне понравился анекдот про кроликов! 
Автор: Miss_Lara_Croft 22.1.2008, 5:06
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
Автор: pOisOn 22.1.2008, 16:31
многие уже слышала, но все равно смешно 
))
Автор: TRGuzel 22.1.2008, 17:46
Мой самый любимый анекдот:
Старшина:
- Рядовой Криворучко, вы знаете, что такое Родина? Родина- это ваша мать. Поняли?
- Понял, товарищ старшина!
- Что вы поняли?
- Что Родина- это моя мать.
- Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина- это мать рядового Криворучко, товарищ старшина!
- Ну и тупица же вы, рядовой Иванов! Родина- это и ваша мать тоже. Поняли?
- Понял, товарищ старшина!
- Что вы поняли?
- Что я брат рядового Криворучко!
Автор: Sexy 22.1.2008, 18:01
Из пиратов...
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Автор: sympatyashk@ 22.1.2008, 18:34
ЛОЛ!!!!!!!!!!!!
Автор: Sexy 22.1.2008, 18:37
да, меня тоже прикольнуло))
Автор: pOisOn 22.1.2008, 18:44
хехе, старый анекдот, но смешно до сих пор
Автор: catinblack 22.1.2008, 20:19
пингвин это оборжавшияся ласточка=)бла бла бла
Автор: Tomb Raider 22.1.2008, 20:29
Miss Lara Croft, мне очень нравятся анекдоты про блондинок, ЛОЛ!!!!
Автор: pOisOn 22.1.2008, 23:20
да, мне тоже...но я их забываю, единственный который запомнила:
разговаривают по телефону 2 блондинки, одна другой говорит: "А я сегодня тест на беременность сдавала"
а другая спрашивает: "Ну как, трудные вопросы были?"
стандартный, наипростейший анекдот (((((((:
Автор: Sexy 22.1.2008, 23:33
Слишком плоско..
Автор: pOisOn 22.1.2008, 23:37
ну, придумывала не я...
Автор: Мари 22.1.2008, 23:38
Sexy .Усмеялось над тем,который ты выложила.
Автор: Miss_Lara_Croft 22.1.2008, 23:47
разговаривают по телефону 2 блондинки, одна другой говорит: "А я сегодня тест на беременность сдавала"
а другая спрашивает: "Ну как, трудные вопросы были?"
стандартный, наипростейший анекдот (((((((:
а я такой еще не слышала))
Автор: pOisOn 23.1.2008, 0:22
"Пользователи острия настолько суровы, что сами банят модераторов "
"житель Москвы = моск + ВИЧ
... случайность..?"
Автор: Miss_Lara_Croft 23.1.2008, 1:54
""житель Москвы = моск + ВИЧ
... случайность..?"
Блондинки таки рулят! Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
Автор: Alex Croft 20.2.2008, 20:52
А я ещё знаю:
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит
-Знаешь, говорят этот Новый год на пятницу выпадает!
-Ужас, только бы не на 13!
Автор: Zuben 20.2.2008, 22:17
броненосец Потёлкам.
Я блела,блюду и буду блюдить.
Если в жизни любишь риск
Сформатируй жесткий диск.
Про советскую власть:
Шо будет если в Сахаре установить советскую власть?
Будут перебой с песком.
Про серп и молот:
Хочешь жни,Хочешь куй
Всё равно получишь х...
Автор: MML 23.2.2008, 21:50
Вопрос: - Чем мужское общежитие отличается от женского?
Ответ: - В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.
Автор: Zuben 20.4.2008, 18:18
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Словарь: Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...
Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с напарником.
Перл комментатора: "... машина ШумаНАхера...".
НР Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется...
Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Мочилась ли ты на ночь Дездемона?- О да, мой господин!- Но ведь горшок твой пуст!- Я писала в графин.- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
Для тех, кто бывал в Лондоне...
Туристу показывают город - и после очередной достопримечательности он робко
замечает:
- Простите - но это же говно?!
- О, да... Но это английское говно - и ему 300 лет!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
-Гоу! Гоу!
Испанцы:
-Рапидо! Рапидо!
Немцы:
-Шнель! Шнель!
Эстонцы:
-Чегооо стоиииш-шь?!
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.
Бабаушка няньчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с
Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
Автор: Zuben 24.4.2008, 20:05
Доказано Кувалдой.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик про0должает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я те рога пообломаю, понял, ты,засранец? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался,да?
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
Меню в Макдонльдс.
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.
Нашгл Змей Горыныч скатерть Самобранку, ну и давай, конечно же жрать! Обожрался и спать лгг, а наутро проснулся, живот болит, он и лопнул. Мораль: коль у тебя одна задница, нефиг жрать в три горла!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и упал лицом в снег.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Попали звери в яму.
Вдруг заяц говорит:
-Кто перданул???
Лев:
-Я и чё?
Заяц, восхищённо поднимая большой палец:
-Запах-во!
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила. - Броневой! - догадался Штирлиц.
После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации: - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. - Вот тебе раз, - подумал Штирлиц. - Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Ну, чего тебе, дуреха? - Сам дурак, я из Центра!
В армии:
Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Автор: Angel_of_light 29.11.2008, 23:26
Прикольно))) вот вспомнила: первые подушки стали делать индейцы, но делали их так не умело, что постоянно, ходили с перьями на голове Анжелина Джоли усыновила еще 10 корейских мальчиков и открыла фабрику по пошиву курток
Автор: Lara1996 29.11.2008, 23:32
Анжелина Джоли усыновила еще 10 корейских мальчиков и открыла фабрику по пошиву курток Хи хи смешно
Автор: Александра 30.11.2008, 17:12
Анжелина Джоли усыновила еще 10 корейских мальчиков и открыла фабрику по пошиву курток Смешно!!!
Супер!
Автор: Кр()ля 4.12.2008, 18:00
Я попробую....ээ...ща вспомню какой-нить...
Ведут колобка на расстрел.
- Твоё последнее жедание?-спросили его.
-Тттоолько не сстрееллляйтте в голловуу!!
Автор: Angel_of_light 4.12.2008, 18:40
Ведут колобка на расстрел.
- Твоё последнее жедание?-спросили его.
-Тттоолько не сстрееллляйтте в голловуу!!
*rofl* =))) вот еще: в связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электричества.
Автор: Александра 4.12.2008, 18:43
Прикольно!
Автор: Кр()ля 4.12.2008, 19:37
Класс!
Автор: Angel_of_light 5.12.2008, 13:35
Супер Мне всегда нравились анекдоты про Вовочку)
Автор: LaRisa Croft 5.12.2008, 14:07
-А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
-В заповедник!
Автор: бандит 5.12.2008, 17:02
хыхы.спасибо,посмеялся
Автор: LaRisa Croft 7.12.2008, 18:22
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Автор: Dangerous Beauty 7.12.2008, 20:13
Ухахахахаха LaRisa Croft жжешь)))
Автор: Александра 9.12.2008, 20:15
LaRisa Croft,анекдот шикарный! Очень смешной!
Автор: Alex_Croft 9.12.2008, 23:07
Не знаю был здесь такой анекдот или нет но во общем расскажу.
Сидит Вовочка на уроки.
Марья Ивановна даёт задание и говорит:"Придумайте стих к завтрашнему дню."
Вовочка подымает руку:"Марья Ивановна,а я не могу без мата сочинять стихи."
Марья Ивановна ответила:"А ты заменяй матное слово на предлог НА"
На след день приходит Вовочка в школу его вызвали к доске.
Марья Ивановна:"Ну что Вовочка давай рассказывай свой стих."
Вовочка:"Хорошо.На-на-на-на-на-на-на Марья Ивановна"
Автор: Штучка 9.12.2008, 23:17
Alex Croft классно! Я вобще обожаю Вовочку))
Меня вот эти прикольнули :
1)Заявка на радио:
-Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
2)Маленький Вовочка с папой смотрят телевизор.Вовочка:
-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
-Тихо, сейчас узнаешь.
3) В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Автор: Штучка 10.12.2008, 13:07
Королева Авалона классно
Автор: Александра 10.12.2008, 13:37
Королева Авалона,анекдот супер!
Автор: Кр()ля 12.12.2008, 1:35
Королева Авалона, класс! Я типо такого уже слышала, но там уже просто другие вопросы на второй раз были))
Автор: LaRisa Croft 12.12.2008, 13:44
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Анекдот про Энджи:
В детстве Анджелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам
(жестокие люди однако анекдот сочинили))))
Автор: София 22.12.2008, 0:08
Верно, посмотря на Собчак, любой топ-моделбю станет! ^^
Автор: _Lara Croft_ 9.6.2009, 11:16
Письмо:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Автор: oleg!!! 11.6.2009, 23:16
_Lara Croft_, суууууупер
анекдоты про вовочку:
1)-вовочка!
Отойди от клетки с тигром!
-не бойся мама
я ничего ему не сделаю 
2)мама все в школе говорят что я врун сынок да ты ведь даже в школу не ходишь
3)мама сппрашивает вовочку
вовочка что то я не вижу
твоего дневника?
а его васька взял родителей попугать
4)вовочка с мамой идут по улице а навстречу им бульдог
вовочка-он так похож на нашего дядю
перестань как тебе не стыдно ты думаешь что собака меня услышала
Автор: Fairy 12.7.2009, 14:16
oleg!!! супер, вот мое:
Разговор двух блондинок:
Одна говорит другой:
- Представляешь, ко мне вчера мой бывший извеняться приходил, а я ему говорю а ну развернулся на 360 градусов и пошел отсюда, а он придурок взял и на меня попер!!
Автор: _Lara Croft_ 12.7.2009, 14:57
Fairy - класный анекдот!!!!!!
Мой:
Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!
Автор: croft fan 15.8.2009, 20:56
Разговор двух блондинок:
Одна говорит другой:
- Представляешь, ко мне вчера мой бывший извеняться приходил, а я ему говорю а ну развернулся на 360 градусов и пошел отсюда, а он придурок взял и на меня попер!!
Прикольно
Автор: _Lara Croft_ 31.8.2009, 18:43
Антивирусы - разбор полетов!
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Автор: Катрин 31.8.2009, 22:01
Прикольно, а у тебя самой какой антивирус?
Автор: _Lara Croft_ 31.8.2009, 22:04
NOD32))))))
Автор: Angel_of_light 6.1.2010, 17:44
Объединена с темой "Анекдоты, не связанные с TR"
Автор: UncowerStas 13.1.2010, 10:51
Я б выложил рассказик,..... помереть не встать(ржачь)
Но тут модэры не слишком понимают черный юмор,а в баньке сидеть не хочу....
Кому нужен пишите в ЛС. 
Автор: Kremmer 14.4.2017, 2:58
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)